En mis oídos retumba Daft Punk con su último y más chevere album: Alive 2007. Como siempre sucede, veo el universo coreografiado con meticulosa precisión ante cada beat del track que escucho. Los autos aparecen, las luces se entrecruzan y las personas por las calles andan a paso rítmico siguiendo las mezclas del dúo electrónico francés. Yo sé que es mi mente la que (de)codifica el mundo que observo de esa forma, pero a veces me parece todo demasiada coincidencia.
Voy a casa de mi novia, después de pasar un rato por la de mi cada vez menos visitada abuelita. Me subo a los buses grandes y modernos que van por La Marina (yo subo en la intersección con Sucre viniendo de Pueblo Libre) y luego se meten Javier Prado y Aviación. Me gusta ir cómodo. La cuestión es que dichos buses son precisos para que suban la mayor cantidad de vendedores al paso y mendigos con historias increíbles (que curiosamente otro día los veo con otra historia totalmente distinta). Pero hay un momento en que sí presto atención. De vez en cuando pasa que sube un muchacho (o tío ya) con aire decidido y con charango y zampoña en mano (o instrumentos similares).
Es ahí cuando me quito los audífonos. Siempre. Y me dispongo a escuchar su arte. Porque la ejecución es impecable. Sin importar los baches, las frenadas, la gente que va ocupando el bus y lo empuja; el muchacho no falla. Pronto entro en embeleso con la música. El charango despierta en mi una sensación de místico regocijo. La especial vibración de sus cuerdas resuenan en mi pecho henchido de pronto de orgullosa y nostálgica peruanidad.
Así voy regresando del lejano mundo de la alienación y me acuerdo de pronto dónde vivo y quién soy. Miro de nuevo por la ventana y veo a la ciudad y a sus habitantes, ya no a ritmo foráneo, si no bajo el pegajoso charanguito y zampoña. Todos, incluyéndome, hemos vuelto a ser peruanos. Pero me siento un toque mal y me reprocho tener el mp3 tan lleno de huevadas en inglés. Osea, ¿qué me creo yo? La verdad no sé. De lo único que estoy seguro en ese momento es que el país en el que vivo en ocasiones me parece fascinante y único y estoy orgulloso de haber nacido en él.
Todo por un bendito charango. ¿Dónde los hacen? ¿Cómo consigo uno? No sé ni para qué lo quiero porque nunca lo podría tocar como aquel muchacho. Así que cuando hubo terminado, sin hacer mucha petición solo agradeciendo nuestra amabilidad, se acerca por nuestra colaboración. Yo me apuro a rebuscar en mi bolsillo y no soy mesquino con mi aporte. Deposito mi solsazo en su receptáculo con felicidad, sin remordimiento y con algo de envidia. Se merece mi sol. Se merece que me haya quitado los audífonos.
Pronto la vida vuelve a ser la misma. Los audífonos de nuevo en mis oídos, machuco PLAY y empiezan Los Beatles con “Love me do”. Raysa me espera, le escribo un mensajito. Qué chévere el nuevo hotel que construyen frente al Interbank. Qué chévere el Interbank con sus luces en movimiento. Suspiro. Qué chévere sonó el charango.
Todos somos un pequeño barco en un mar que nos mueve a su gusto. A veces está calmo y a veces jodido. Nosotros tenemos solo una pequeña vela y un remito. Así empezamos, solos, libres, apenas con nuestra propia suerte, dependiendo únicamente de cuán fuerte y hacia dónde rememos. Al menos así es cuando dejamos el gran barco que es la familia y partimos por fin en el viaje por nuestra cuenta.
Solos en la gran inmensidad del despiadado océano como que nos da miedo y no queremos continuar en soledad, necesitamos construir nuestro propio barco, primero pequeño y luego cada vez más fuerte. Sin embargo, por ahora solo tenemos nuestro barquito. Algunos están bien con eso y le dan para adelante, con ganas, a ver qué playa encuentran. Otros, como yo, nos interesa conseguir una compañera que venga también en su barquito y aporte su remo para juntos emprender marcha rumbo al horizonte. Amarrar nuestros pequeños barcos y formar una especie de catamarán sobre el cual ir construyendo una nave cada vez más fuerte y estable. Y es que al fin y al cabo lo que buscamos es construir nuestra propia familia, nuestro propio barco. Esa es, creo yo, una de las más importantes metas de nuestra vida.
Ahora me encuentro encallado. Reconstruyendo mi barco a partir de las piezas que quedaron desperdigadas por la playa del olvido. La tormenta ya pasó y sobreviví Y ahora la verdad es que me encuentro como en un limbo. Cuando hace mucho sol y me canso un poco de la labor reconstructiva me siento bajo una palmera que me hace sombra y me pongo a mirar hacia la nada y pensar. Medito, me duermo, despierto y vuelvo a meditar. Pienso en qué es lo que nos compone como personas, sobre cuáles son las piezas con las que estamos construidos. La respuesta creo son nuestras experiencias, los caminos que hemos recorrido, las personas que hemos conocido y que nos han querido y a las que les hemos devuelto el cariño. Esos son los elementos constitutivos de nuestras consciencias y almas, lo que define quién michi somos.
Y así, continué meditando. Trataba de recordar cuándo fui feliz. Cuándo los problemas no eran importantes y simplemente disfrutaba de la vida. Mi infancia en la selva se me vino primero a la cabeza. Sí, es cierto, fuí muy feliz de niño. Pero como que aún no tenía plena consciencia de ello. Entonces, coincidentemente, mientras yo divagaba, regresando de aquella playa imaginada hacia la realidad de mi silla frente a la compu, escucho a mi hermano tocar de la nada “All The Small Things” con su guitarra. Yo inmediatamente volteo a verlo: “¿Ma-Manuel, la sabes?” “Sí, es Blink.” ”Claro que es Blink! A mí me lo vas a decir”…. Era increíble, me pareció mucho juego del destino que a mi hermano justo ahora se le ocurra descubrir el grupo que marcó parte de mi adolescencia. Esa super coincidencia me hizo recordar todo. Me hizo recordar Cajamarca.
Habíamos vuelto de Tarapoto a Lima después de 7 años viviendo allá. Era finales de 1999. Por fin regresábamos a la ciudad natal que siempre añoraba pero que ya me era ajena. Pues, a pesar de haber nacido aquí, no soy un limeño normal. Soy más provinciano que limeño o ambas cosas o no sé. La cuestión es que apenas empezaba el rencuentro con la capital, apenas me disponía a empezar a reconocerla, al jefe de mi mamá se le ocurre que ya no la necesita en Lima como le había dicho sino en Cajamarca, para un nuevo proyecto. “¿Cajamarca?” “Sí, tu abuelo es de Cajamarca, de Chota…” (Gonzalo Fernández Gasco, padre de mi madre, nunca se casó con mi abuela ni crió a su hija. Paró de un lado para otro “guerrillereando” e “izquierdozando”, exiliado y perseguido junto con los demás insurgentes del ‘65. Al menos se pudo salvar de que lo ‘desaparecieran’ como a los otros.) “Pero… mamáaaa… no pues… ya estamos en Lima!!!… ¿De nuevo nos vamos?” “Gabriel, mi trabajo esta allá… no hay nada que yo pueda hacer… nos vamos!”
Y así fue. Mi mamá viajó empezado el 2000, para buscar casa, colegios y todo; mientras que nosotros esperamos hasta terminado el verano. Al principio la idea me pareció horripilante. No quería dejar Lima ahora que la había recuperado. Pero pronto tuve que tragarme la frustración como cucharada grande de aceite de hígado de bacalao (aka Emulsión Scott). Y cuando la mundanza era inminente yo ya estaba resignado. De hecho, al estar viendo por la ventana de Cruz del Sur, como las montañas misteriosas se iluminaban a nuestro paso en la madrugada, pensé en que tal vez sería paja. Le daría a Cajamarca la oportunidad de conquistarme.
A ver, quiero ordenar un toque mis ideas para escribir el post de hoy… mmm… ya. Este musical intermission va a ser especial porque requiere explicación.
Releo los posts que he escrito ultimamente y pufff parece que soy buenísimo. Lleno de ideales, metas y moralidad. Bueno, no he mentido sobre nada de lo que escribo. Pero esa es sólo una parte de mí. Una que a veces me cuesta mucho mantener. Y es que a todos nos cuesta mantenernos con la vista firme en el horizonte. Firmes para conseguir nuestros sueños. Está bien que me llame como el arcángel más importante y que de segundo nombre tenga el del patín del cual celebramos su resurrección este domingo, pero no soy un santo para nada. Si no pregúntenle a la gente que me ha conocido con más profundidad, a mis amigos de hoy y de siempre. La verdad es que soy humano. Jing -Jang como todos. A veces le entro a la onda del Maestro Joda y a veces caigo en lo de Palpatine. Sí, muchas veces meto la pata mal. Pero luego me arrepiento y grito: “What have i done?” Puede que en escencia sea potencialmente más bueno que malo. Adjudico la causa a la crianza de mi madre y a mi buen espíritu. Mas muchas veces la cago y la he cagado feo. La cosa es que soy consciente de ello y siempre, siempre, intento arreglar mis errores y nunca más cometerlos. Esa es mi prerrogativa. Soy un ángel sí, tengo cara de no matar ni una mosca, pero también puedo llegar a ser un diablo en ocasiones
Escribí un… no creo que meresca ser llamado poema. Fue en una noche de mucha soledad hace poco que saqué de mí estás líneas resentidas, egoístas, lastimeras, tal vez injustas con ella… no sé… No tiene título.
Tú eres la más bella perversión que amé
Tú llenaste ni alma de asfixiante felicidad para luego, punzante y despiadada, abrir mi pecho en dos
De mis entrañas sacaste mi corazón latiente y te diste un banquete con él
Yo te dejé hacerlo
Mientras hundías tus dientes en mi ventrículo derecho, yo sonreía ingenuo
Tú me dejaste, aquí, en la soledad insípida e inocua, desangrándome, muriendo
Tú eres la más hermosa perversión que amé
Tú eres
Tú fuiste
Tú serás
Tranquila, tranquilos, esto fue solo un momento en mi proceso catárquico. Lo comparto un poco para sustentar el punto de que soy humano y tengo estos arranques de procaz desgracia. Ahora estoy bien. Relativamente digo, dentro de lo que puedo. Espero que ella haya logrado quedarse con lo bueno y desechar lo malo de todo. Realmente espero eso. Yo he aprendido muchísimo, he crecido un montón. Ojalá ella también. El balance al final es positivo. De todas formas lo siento, lo siento por todo.
Bueno, empecemos con una historia.
Eran las vacaciones de medio año de 2006 cuando sonó el teléfono. Llamaban del Grupo RPP, de Studio92 específicamente, y querían confirmar unos datos míos. Una vez que les dí lo que pedían recién me informaron que había ganado. Al principio no entendía qué, pero pronto me acordé que hace unos meses me me había inscrito con un simple clic y sin mucha esperanza para el sorteo de un mp3, unos discos y una entrada doble al BOXSET de Líbido en vivo. Pues gané. Gané todo eso. Algunos sólo habían recibido entradas, unos 20 en total, pero solo 2 personas habían ganado el mp3 y todo. Qué paja fue! Nunca me había ganado nada! Y el mp3, mi mp3, estaba valorizado en 400 soles en esa época. Mi SONY azulito NW-E002F me cambió la vida desde entonces, me la musicalizó, me puso más sordo, me introdujo al maravilloso mundo de la radio. Hasta ahora me acompaña fielmente y se ha vuelto parte de mí casi… Bueno, pero esa es otra historia.
La cuestión es que fui al concierto de Líbido. Con mis discos originales para que me los firmen. Solo con mi soledad porque no tenía a nadie a quien llevar Y fue paja Yo ya había escuchado su trabajo y me gustó. Verlos en vivo fue chévere. Pero más chévere fue entrar a la torre RPP, pasearme por ahí. En cada piso funciona una radio distinta. Y como yo había ganado el mp3, tenía que firmar un contrato especial y no se qué. Entonces me llevaron a una habitación cerca de la cabina de Oxígeno 102.1, donde estaba la computadora principal que en esos momentos estaba transmitiendo ininterrumpida y automatizadamente la programación. Pajísima!
Líbido es un grupo que me gusta. En los tiempos del concierto estaban promocionando su disco ”Lo Ultimo Que Hable Ayer” que tenía canciones pajas. Pero yo venía por sus antiguas, las que estaban en el disco “Líbido Acústica, canciones que me habían impactado, canciones muy buenas que habían logrado resonar dentro de mí. En ese momento me gustaban, lograba sentir lo que querían transmitir pero no las entendía totalmente. Ahora, después de este verano revolucionario, puedo decir que las he vivido. Ahora sí las entiendo.
Hace poco, sin saber por qué, mientras deambulaba con el corazón herido y sangrante, trantando de acostumbrame a la idea de que todo había terminado, no había más esperanza; sentí la necesidad de escuchar el disco de nuevo. No podría explicar la razón de tan repentino deseo, pero sentía que el disco de “Líbido Acústica” me estaba llamando peor que tablero de JUMANJI. A veces creo que hay coincidencias extrañas, muy muy extrañas. Porque cuando rebusqué, encontré el disco y lo escuché, parecía que Líbido había escrito las canciones a partir de todo lo que yo he sentido en estos tiempos recientes, a partir de esta historia de amor trunca que me ha marcado para siempre. Era imposible! ¿cómo puede ser tan exacto? ¿es que los problemas del corazón son universales? Que miedo! :S
No importa ahora Analizaré más sobre estas coincidencias en futuros posts. Lo paja es que, gracias a esto, tengo la forma perfecta para explicar lo que sentí y lo que siento. No hay nada mejor que una canción para transmitir sensaciones, emociones y verdades. No hay nada mejor que una buena canción para resonar en las almas de los otros. No hay nada mejor que Líbido.
Empecemos por una clásica. “En esta habitación”: Estoy sintiéndome solo en este corazón… Silencios de odio… Estoy volviendo yo a verte en esta solución… Momentos de agobio… Tanto, tanto, tanto… tiempo al tiempo…
“Como un perro”: ¿Qué puedo hacer para que me ames… como yo… como yo… te amo?
“Tres”: Amiga no supe entender… perdóname… volveremos a intentar… (…) ámame… miénteme… tócame y piensa en mí… extráñame… abrázame…
“Ojos de ángel”: He visto que tienes los ojos de un ángel que mira hacia el cielo buscando amor… He entrado a un lugar prohibido y no puedo salir… si no es junto a ti…
“No será lo mismo sin ti”: Apóyate en mi hombro si quieres llorar… Hoy seré sólo un amigo más… Sé que mis palabras no ayudarán… Me odio por hacerte sentir tan mal… No te besaré… Tengo que comprender… que no será lo mismo sin ti…
“Sin rencor”: Me olvidarás… no lo dudes… te aliviarás… Y quieres ser feliz como un ave al viento en tu corazón… sonriéndonos… No puedes verme bien… sin rencor…
“Esther fe”: Y vuelvo andar sobre el mismo riel… contra el viento de la noche… y me acerco más al final… ya no puedo esperar… Y creo en ti… voz de madrugada y soñar, despertar, en tus ojos y solo poder jurar que estaré bien…
“Hembra”: Hembra nunca es tarde para alcanzar los sueños… siempre tuya la eternidad… (…) no ocultes más tus sentimientos… ahora comprendo cuál es tu sol… pretendo un encuentro en constelación… te dejo la luna por si no estoy… y un cuarto menguante, señal de amor…
Esta que viene a continuación es mi preferida de entre todas. Es simple y a la vez grandiosa. Resume magistralmente lo que uno busca en una pareja. Habla de un chico que sólo quiere soñar por ella, soñar juntos. Golpear en ella, impactarla, ser parte de su vida. Y hacerla sentir como antes, como en sus mejores momentos, como cuando niña, libre y feliz. Para dar un paso más, caminar juntos hacia el futuro, de la mano, peldaño a pedaño. De verdad que esta canción es tierna y pura. Con ustedes… “Tu rostro”
—
Bueno, ahí lo tienen. Escuchen las canciones concentrados. Sientan con ellas, sueñen con ellas. Déjenlas entrar dentro suyo para que resuenen y se queden con ustedes.
Y si quieren los mp3 del disco completo en alta calidad les digo que no me contacten para que yo pueda no dárselos Compren el disco mejor, vale la pena.
“Somos humanos” repite la canción de Daft Punk de manera electrónicamente paja. “Somos seres imperfectos en busca de la perfección”, citó mi profe de RAV un viernes hace poco. Somos unos minúsculos entes del vasto universo. Insignificantes en realidad. La humanidad y su planeta representan un conjunto de átomos y energía que no es ni la milmillonésima parte del cosmos. Sin embargo, lo que nos hace sentir enormes y poderosos (no es el Banco Financiero ) sino nuestras consciencias y el universo propio que se genera en ellas.
De pronto, lo que en realidad no es una complicación se torna en una monumental e insalvable para nuestras mentes. La pregunta es por qué. ¿Por qué pasa eso? Mi mamá tiende ser así. “Uy, que va a pasar esto, va a pasar lo otro… ¡¿qué vamos a hacer?!”. Esa actitud me enerva y le digo: “má, tranquila… ¿por qué todo tiene que salir mal?”. Y es que la vida, a mi parecer no es para que nos la compliquemos a nosotros mismos. ¿Para qué? ¿Para qué sufrir y hacernos líos por las puras? Nosotros estamos aquí de regalo. En realidad no sabemos por qué, pero estamos. La vida entonces está para vivirla día con día. Aprovechándola al máximo. Habrán siempre problemas y obstáculos pero los sorteamos y ya! No hay necesidad de hacernos todo un mundo sobre qué hacer, cómo vivir la vida, simplemente hay que hacerlo. Nuestros corazones laten, nuestros pechos son henchidos con cada inspiración, estamos vivos. Vivos. Enfrentemos sonrientes, con todas las ganas, decididos y valientes cada cosa que una nueva mañana nos traiga. Esa es la forma!
human… human… human after all…
Somos humanos después de todo. Vivimos y erramos. Decidimos y cambiamos. Somos lo que queremos ser. La vida es un gran lienzo en blanco. Una hoja vacía de Word. ¿Es que no se dan cuenta? Podemos escribir lo que miércoles se nos antoje. Podemos ser absolutamente todo lo que queramos. No existen limitaciones reales. El escenario puede parecer un poco complicado a veces pero no lo exageremos. Nada puede en realidad evitar que volemos tan alto como queramos.
Pero cumplir nuestros sueños no es fácil. Para nada. Ahí está el quid del asunto. Son las letras chiquitas del contrato que firmamos al nacer. Tenemos todas las oportunidades posibles a nuestra disponibilidad, pero hay que luchar por conseguirlas. Cada día dar un paso. Tenemos unas metas definidas. No hay que tener a nuestros sueños en las nubes como ilusiones que contemplamos y esperamos que se realicen por obra y gracia del espíritu santo. Nada que ver pues. Tenemos que convertir esos sueños en metas. Metas importantes, razones de vivir. Y logramos definir por tanto metitas a corto y mediano plazo para conseguir al final esas metotas. De ahí nos rajamos cada día por llegar a esos sueños que son reales y no ilusiones. Son reales porque con nuestra entrega y decisión los convertiremos en realidad.
¿Para qué vivir si no para cumplir nuestros sueños? ¿Para qué vivir si no hacemos hasta lo imposible por llegar lo más alto y lo más lejos que podamos en estos 100 o menos años que nos han sido concedidos? No entiendo a la gente que toma las salidas más fáciles. Que solitos agarran el cable y se conectan a la Matrix para vivir como autómatas. Vivir conformándose con mitades o partes del todo. Mitad de felicidad, mitad de amor, mitad de éxito, mitad de tranquilidad, mitad de familia, mitad de vida. Tener la mitad es no tener nada. Es muy fácil conformarnos o enrumbar en un camino poco complicado. Hasta nos autoconvencemos de que es lo mejor, es el único camino y no podemos dar marcha atrás. Nos engañamos. Nos llenamos de placebos. Vivimos la superficie de una vida que puede ser profunda, real y plena. Es que cuesta pues. La vida plena cuesta. Entonces la mayoría no se atreve a luchar por ella.
we are humans… human after all… flesh uncovered… after all…
La base de todo este post es que no debemos complicarnos la vida por gusto. Hay que entender que es simple en realidad pero nosotros terminamos generándonos cada problema. Que la guerra por allá, que la enemistad por aquí. Muerte, hambre, destrucción, egoísmo. Todas esas son decisiones. Algunas propias y otras de unos sobre otros. ¿Qué distingue a las buenas personas de las malas? Sus decisiones de vida. Los caminos que eligen. Ser bueno es mucho más difícil que ser malo. Cualquiera puede ser malo, hasta yo. Vivo y muero sin haber logrado nada más que caos. Que feo balance de vida. Pero es que somos humanos y nos equivocamos. Siempre cometeremos errores grandes o pequeños. Lo paja es que podemos cambiar. Tenemos la hoja de Word en blanco siempre, siempre! Podemos dejar de ensuciarla, corregirla y escribir de nuevo. Escribir distinto. Cada amanecer viene con una nueva oportunidad. El pasado no importa. Lo que hagas hoy es lo más importante porque definirá lo que vendrá en tu mañana.
Esta cháchara se me ocurrió yendo temprano en combi a la universidad. En el asiento del copiloto, sobre las faldas de su madre estaba una niñita sonriente. Tendría unos 7 u 8 años y no dejaba de sonreir y mirar al chofer. Era una sonrisa sincera, llena de vida. Al principio me extraño su actitud pero inmediatamente lo comprendí. Era su padre. Ella miraba orgullosa y feliz a su padre que estaba en ese trabajo que para muchos es el peor de todos. Ese chofer de combi era el héroe de esa niña. Un ser humano valiosísimo para ella. Un ser humano que lucha cada día por sus sueños y por los de esa niña que le sonreía. Un ser humano después de todo. Eso me conmovió.
Y entonces abrí los ojos y empecé a notarlo. Mire a mi alrededor. Los rostros de la gente. Todos con una historia, un propósito, un camino. Todos con su hoja de Word en blanco. Escribiendo su vida cada día. Luchando por ser, por no dejar de hacer. Por vivir y morir sabiendo que se ha hecho algo. Todos somos seres humanos. Suena a obvio pero analicen cada letra de la frase. Somos seres humanos. Todos. Dentro de todos nosotros hay esperanza. Dentro de todos nosotros hay miedo. Dentro de todos nosotros hay un espíritu aventurero. Dentro de todos nosotros están las ganas de hacer las cosas bien. Dejémoslas salir.
Desde hace mucho decidí nunca dejar de ser niño. Por eso escribo este blog. Para no olvidarme de los sueños y de lo que pienso ahora cuando joven. No quiero olvidarme de ser niño. No digo comportarme como uno, hacer pataletas y esas cosas. Si no nunca perder el espíritu de un niño. El espíritu de esa niña sonriente de la combi. Ese espíritu que te hace tener la certeza que todo se puede, que los sueños se hacen realidad. Ese espíritu que te invita a explorar, a conocer, a aprender. Ese espíritu que hace que cuando caes, esta bien, te duele, pero te levantas, te limpias y sigues jugando. Ese espíritu que te hace sentir que cualquier otro niño o niña es bueno para jugar y potencialmente un buen amigo. Ese espíritu lleno de vida y de ganas de sacarle el jugo a cada día. Ganas de enfrentar lo que venga. Ganas de ser feliz sabiendo que cada mañana siempre saldrá el sol nuevamente y será un buen día para divertirse viviendo.
human… human… human… human… human… human… human… human after all
Mi profe de RAV dijo ayer en clase: “La vida es eso que se ta pasa mientras estuviste esperando el momento en que se te cumplieran los sueños”. Muy cierto, eso pasa muchas veces. Nosotros tenemos que hacer que cada día sirva para acercarnos más a nuestros sueños. Que cada día de la vida valga la pena y no quedarnos dormidos. Porque la vida es una sola y única oportunidad. La oportunidad que tiene un ser humano para perseguir la felicidad. Vamos! Trás ella! Se nos escapa!
—
Los dejo con la historia de una humana singular , mi madre. Le hice este video para agradecerle y decirle cuanto apreciamos que se raje todos los días para permitirnos que nosotros, sus hijos, podamos cumplir nuestros sueños. Gracias mamá!
Siempre me pregunto de dónde viene mi lado soñador y loco. Mi lado que se proyecta, mira al cielo y ve todo de colores cuando muchas veces está en realidad gris. Pues parece que mi a veces excesivo optimismo es genético. Yo pensé en un principio que del lado de mi padre, pero no era así, al menos no totalmente. Ahora , gracias a mi abuelita (mamá de mi mamá), sé que por su lado existió un personaje más que interesante.
Alejandro Corrales Giro fue mi tatarabuelo. Hijo único de un acaudalado hacendado arequipeño y una enigmática francesa que vino al Perú dejando a dos hijas en su país natal por motivos que se perdieron en el tiempo. Debido a sus privilegios, Alejandro creció como todo rico engreído. Durante su infancia y juventud nunca le faltó dinero y por tanto no aprendió ningún oficio. Según me cuenta mi abuelita, lo único que llegó a dominar con maestría es a tocar el piano (“precioso”) y a despilfarrar la fortuna de su padre o cualquier otra que llegaba a sus manos.
Fue un hombre muy bien parecido (como su tataranieto ahora ), de blondos cabellos, con garbo y simpatía natural… franchute pues. Logro contraer nupcias con una chica de familia bien, como la suya. Se casó con Mercedes Macedo Del Mar y tuvieron alrededor de 12 hijos, 12 hijos!!!! Pero mi abuela sólo se acuerda de los nombres de 9 de ellos: José, María Isabel (mi bisabuela), Julio, Carlos, Zoila, Cármen, Aurora, Julia y Alejandro.
Lo chistoso es que mi tatarabuelo Alejandro siempre estuvo acostubrado a rico. El problema es que pronto ya no hubo más dinero y él nunca fue bueno para mantener a su familia. Siempre las mujeres se encargaron de eso. Primero su esposa y luego las hijas. La famila de alcurnia entonces era sólo de apellido porque en realidad siempre fueron bien pobres. La más pobre de todas fue mi tatarabuela Mercedes porque se las vió negras para cargar con tantos hijos ella sola. Digo que fue ella sola porque Alejandro de pronto se obsesionó con una empresa muy particular y practicamente no asumió ninguna responsabilidad con ellos por mucho tiempo.
Según cuenta la leyenda, un cura le dió información sobre unas minas sin explorar y muy muy ricas. A Alejandro le brillaron los ojitos y más rápido que volando, con el corazón lleno de espíritu aventurero y sus alforjas de esperanza, partió, cual Indiana Jones, en una ambiciosa expedición.
Pasado el tiempo, habiendo mi tartarabuela sufrido penuria y media para mantener a la familia, volvió Alejandro sin un sólo peso, totalmente pelado y hasta sin ropa porque le habían robado. Pero a pesar de su fracaso nada lo persuadía de lograr su objetivo. Sólo regresaba para comer todo lo que podía, juntar la mayor cantidad de dinero nuevamente, hacer uno o dos hijos más con su mujer, trabajar en los mapas y los cálculos para armar otra expedición y partir de nuevo a la aventura.
Así estuvo años de años, hasta décadas. Partiendo en busca de su mina soñada y volviendo siempre sin absolutamente nada, sucio y robado. Hasta que la familia se cansó. Lo bajaron de su nube. Fueron las hijas que de golpe se rebelaron y ya no le dieron nada ni le ayudaron a armar ninguna otra loca expedición más. El sueño de la mina y la fortuna se terminó para mi tatarabuelo.
El tonto de Alejandro seguro reveló a muchos la existencia de la mina ya que, algún tiempo después, otros tuvieron más Buenaventura que él y efectivamente hallaron el Cerro Verde que él tanto buscó y nunca pudo hallar
Mi tatarabuelo continuó sus años tranquilo. Vió a sus hijos hacer sus vidas sin que él haya tenido mucho ver en el asunto. Y llegó a vivir inclusive hasta los tiempos de la Segunda Guerra Mundial en una casa a las espaldas del Cine Metro, por la plaza San Martín. Exactamente en el Pasaje Encarnación N° 229. Ahí fue cuando mi abuelita lo conoció. Cuando, según ella, “Lima estaba llena de gallinazos”. Ahí fue cuando le pidió que tocara el piano y su abuelo Alejandro (mi tatarabuelo) accedió.
Por su parte, mi bisabuela, una de las hijas de Alejandro, María Isabel Corrales Macedo se casó con Horacio Morales Delgado, primo hermano de Honorio Delgado, hijo del vocal de la corte de Arequipa y rector de la Universidad San Agustín, Víctor Nicanor Morales Alpaca, quien a su vez fue hijo de la unión de un español español y una ñusta inca. Pero es otra historia que contaré en otro momento.
Me gustó conocer a mi tartarabuelo y le agradesco a mi abuela por contarme. Ella vendría a ser Rosa Mercedes Morales Corrales Delgado Macedo Alpaca Giro Me gusta conocer sobre mis antepasados y sus historias. Quien diría que mi familia pudo ser rica. Bueno, si es que encontraban la mina de repente yo no hubiera existido :S ni mi mamá :S:S e inclusive ni mi abuelita :S:S:S
No sé, para mí como que el dinero no es taaan importante. Me gusta ser clasemediero. Me gusta más saber quién soy y de dónde vengo, tener tanta historia detrás que recién estoy descubriendo. El dinero no es lo más importante. Además, sé que con mi carrera y al disfrutar tanto de ella la plata vendrá sola. “Mi primer millón” y muchos más.
Yo soy soñador como mi tatarabuelo, pero un poco más con los pies en la tierra. Al menos si tendré una profesión Pero con lo de la familia tan numerosa creo no podré superarlo :S 12 hijos!!!! no pues!…. Pucha, no sé, máximo 6, no?
–
Los dejo con un video que hice para mi abuelita, la artífice de este post.
La vida es curiosa. Bueno, como se habrán dado cuenta, en el post anterior estaba enojadazo. Con Dios, con ella y más que todo conmigo mismo. Estaba cursing the heavens in futility. Pero ahora, pasado un tiempo de sana reflexión, estoy más tranquilo. Soy el Lieutenant Dan trás el huracán
El viejo de arriba no me mandó un huracán ni nada. Ni siquiera le hizo caso a mi pataleta creo Sólo conversamos tranquilos y más o menos entendí lo que el jijuna sabio omnipotente se propone. Y no me queda otra que retractarme: el desgraciado sí que es un buen escritor, el mejor de todos, y me lo está probando.
A pocos les he contado que desde hace años estoy trabajando en mi ópera prima, la primera pela que produciré como director/escritor trás el término de mi carrera, maestría y demás. La película que me presentará al mundo. Ese es al menos el plan. Yo calculo que en el 2013-2014-2015 estaré metido de cabeza en la preprod, rodaje y demás. Y para ello vengo trabajando meticulosamente en la idea desde que se estrelló en mi cabeza una noche del segundo semestre del 2006.
Iba yo de vuelta a casa en combi (la 28) por la Avenida Arequipa, exactamente cuadras antes de llegar al cruce con Risso. Me acuerdo perfectamente del momento exacto porque fue fulminantemente fascinante. Estaba sufriendo como cojudo ya varias semanas por líos de… sí, adivinaron… uno de los temas más recurrentes en este blog…. una de las etiquetas más grandes de la nube … l’amour. Y, entonces, observando un macetero bajo una ventana, apartando la congoja por un momento, me reí de mi mismo. “Ja! Esto es demasiado trágico y gracioso a la vez… sería una historia chévere… digna de ser contada de manera paja… no sé, a la gente le gustaría… podrían hacer una película … Pero qué carajos! ¿Y yo que soy?… La puedo hacer una película!!! Sí! Claaaro! ¿Cómo no se me ocurrió antes?”, lo pensé en fracciones de segundo. Pronto todas las piezas fueron encajando. Todo se iba haciendo más claro y, al final de ese viaje en combi, la idea base de la pela ya estaba lista.
Los personajes no podrían ser mejores porque son reales. El argumento, la sucesión de los hechos, todo! Claro, que había que meterle mano un poco, condimentarlo, endulzarlo, estructurarlo bacán. En algún momento escuché por ahí que “toda historia es potencialmente buena, cualquiera, sólo hay que saber cómo contarla”. Cierto, muy cierto. Y en eso estoy desde entonces. Cuajando cada vez más la historia en mi cabeza y en escuetas anotaciones. Cuando sienta que ya está lista la volcaré en cientos de hojas de Word. Pero no les miento al decirles que toda, todita la historia, está ya en mi cabeza. Más que todo en imágenes, secuencias, canciones, inicios, climax y desenlaces. Falta mucho, mucho trabajo.
Pero ya tengo la estructura básica. Será una película para comenzar, un largometraje. Una unidad narrativa por sí misma, pero más que todo servirá para presentar el universo y el conflicto principal. Luego la historia continuará en una serie de TV de por lo menos 2 temporadas. Como digo, todo está ya en mi cabeza. Las intros, los endings, los conflictos y las resoluciones. Claro, tengo todo solamente hasta donde lo he vivido. En algunos casos tengo la idea vaga de lo que quiero como final pero aún no sé como hacer que todo llegue hasta ahí.
Es en donde entra el de arriba. He descubierto lo que se propone. Bueno, ya lo estaba como que sospechando. El desgraciado me está haciendo vivir todo. Está escribiendo mi historia, haciéndome sufrir a cada paso lo que luego yo transportaré a mi guión. Yo tengo la ilusa idea de ser el controlador mi destino, en cierta forma lo soy, pero muchas veces noto que todo es demasiada coincidencia. Todo parece dentro de un plan maquiavélicamente elaborado. Cuando tengo esa particular sensación no me queda otra cosa que sonreir pícaramente y mirar al cielo para decirle: “Jijuna, te la sabes todas, no?”.
Claro que tengo control sobre mi vida y mi destino. Yo dejo mis páginas escritas, con mis decisiones tomadas. Pero el viejo sapo viene de vez en cuando por las noches, de puntillas, con su liquid paper y su pluma indeleble y se pone a corregir, añadir, a cambiar. Y lo paja es que le salen giros, conflictos y nuevos plot points totalmente inesperados para mi, unos que nunca se me hubieran ocurrido. Introduce personajes fabulosos, inquietantes, totalmente humanos, corretamente perfilados. Algo que por mi cuenta no hubiera podido hacer.
Y así lo hizo este verano. Me ha dado el plot entero de la primera temporada de la serie. Y he logrado llegar hasta el final, o mejor dicho transisión, entra la primera y la segunda temporada. Al que yo ya tenía pensado pero sin saber como hacer que la historia lo alcance. Se trata de un momento oscuro, donde el personaje queda hecho trizas, sin esperanzas. Y ahí me encuentro, viviendo lo que mi personaje, que soy yo claro. Esperando que ella vuelva para continuar escribiendo nuestra historia. Esperando que el de arriba me escriba por fin un final feliz. O mejor que lo dos lo escribamos juntos, los tres, con ella también pues
La vida es curiosa como dije y todo resulta más fácil y hasta emocionante cuando puedes sublimar tus problemas y convertirlos en historias que un poco de suerte y mucho trabajo llegarán a ser pajas y harán que muchos otros se identifiquen, sufran, sientan, vivan lo que yo viví, lo que sigo viviendo.
Siempre hay esperanza! Take a sad song and make it better!… Obladi Oblada life goes on…
El amor es misterioso. Durante este verano me arrolló peor que ENATRU sin frenos. Fui feliz, muy feliz. Ahora, vuelvo a lo que ya parece ser mi status quo. Vuelvo a estar en el medio de la nada. Vuelvo a ser un simple mortal que se atrevió a soñar que la felicidad era posible. Ya yo sabía que no, ¿por qué pensé que sí? ¿por qué fui tan iluso?
Me jode que cuando ya creía estar en el cielo se abra un hueco y yo sea el único baboso que caiga de nuevo al averno. Se me acabó el sueño. Me siento como en la pela esa Lemony Snicket’s A Series of Unfortunate Events en donde al principio aparece un un pequeño elfo sonriente, todo es como una utópica fantasía de azucarada felicidad, y de pronto apagan la luz y volvemos a la realidad.
Cagón, mundo cagón. ¿Quién es el responsable? ¿Yo? ¿Ella? ¿El de arriba?. Como jodes viejo ‘e mierda. Con tu puto universo que no se decide entre armonía y caos, caos y armonía. ¿Te parece eso ‘Perfecto’? Ándate bien lejos… Osea, me cagas… Osea me endulzas con un poquito de felicidad y luego me la quitas… Osea, bacancito eres… Crees que eres bueno y me estás probando, me estás enseñando, ¿o qué chucha estás haciendo?… Dios, ¿tú quién carajo te crees?
Que porque eres el creador… uuuy el creador… y porque tienes cuchumil milllones de millones de años más que yo te crees en la potestad de cagarme la vida? Con tu lupa y la cagada? Jódete! Yo soy la hormiga que se revela pues. Yo no quiero ser el protagonista de la mierda de plot que estás escribiendo como historia. Eres pésimo escritor, por si acaso, si nadie te lo ha dicho aún. ¿Por qué no te jubilas ya? Anda descansa, ve. Debes estar harto, después de una eternidad, por eso es que ya te has vuelto cruel. Dale la posta a Jesho de una vez, mi tocayo. Te apuesto a que él lo hace mejor, con lo de la otra mejilla y todo.
¿Osea, yo no puedo ser feliz? ¿Es imposible? ¿Asi está hecho tu universo, con el ser y la nada en continuo conflicto? ¿Es que no hay cosa que dure para siempre? ¿De veras?… Ja! Ja, ja, ja! (i show my finger to the sky) Pues yo no acepto eso. Me llega tu omnipotencia. Cágales la vida a los que se dejan. Yo no me dejo. Seré un insignificante conjunto de materia y tú the supreme being. Pero esta insignificancia te va a cagar a ti. Yo no acepto que me escribas el destino. Yo seré mi propio guionista
Además, la historia con ella no ha terminado. Es cómo esa canción de Pedro Suarez Vértiz en donde solo habla y no canta, con una melodía detrás. Solo espero que no se me muera de un paro cardiáco en Barcelona o cualquier otra cosa. Nosotros si vamos a terminar nuestro libro. Esto no es más que un jipi jay.
¿Qué te pareció eso, old fucker? Mándame los rayos que quieras. Mira, apunta aquí, al corazón. No me haces nada, no me has hecho ni mierda. Seré feliz aunque te duela, te joda, te arda. El amor es la principal meta de mi vida. El amor será mi mejor logro y cuando lo consiga te lo restregaré en la cara.
Ah y cuando llegué a donde ti, no me guardes rencor por este postcito Estoy enojado contigo pe, entiéndeme. Soy un simple mortal y tú un Dios con ganas de joder. Yo le entro a la competencia entonces. Dame tu mejor golpe. Vamos! Porque este que crees me has dado, no ha sido nada
–
Un ejemplo de esperanza es la historia del divorcio de mis padres. Historia que yo retraté en una presentación especial para mi papá. A ver qué opinan? A que le ganamos al Jefote y su intención de joder nuestras vidas? Son nuestras vidas!!! Nosotros las controlamos!
PD: ¿Qué fue eso que hiciste con Juliana Oxenford? Se iban a casar!!! Eran felices!!! Y tú la friegas así. Le matas a su novio, a Alvaro Ugaz buena gente. Eso es cruel, sadísticamente cruel. “Dios sabe lo que hace” Naaaah… Dios no sabe ni mierda.
Tengo que exorcizarme de esta canción. La primera vez que la oí en la radio (Q Q Q QQ QQ!) me pareció graciosa, pero sus arreglos eran raros. La ultimita parte del final me sumerge en un carnaval sinestésico total. Transforma mi realidad a colores chillones y rimbombantes que me salpican más que comercial de BRAVIA. Pronto, ya la tenía pegada en mi cabeza. ¿Por quéeeeeeeeeeeee? Fuera! Fuera!
La letra es tan simple que ni merece ser transcrita aquí
Simple… pero extrañamente verdadera. Su desfachatadamente concreto mensaje esconde una filosofía que apunta más allá de lo evidente. Nos plantea una verdad que todos la conocemos inconscientemente, mas muchas veces nos olvidamos que “no se puede vivir sin amor, no se puede vivir sin ese sentimientoooo…”
Siempre tuve problemas con los deportes. En realidad, no sé desde cuando. De pequeño no notaba si jugaba o no jugaba bien. El problema se hizo latente cuando llegué a la selva. Ahí, en el segundo grado de primaria y en todos los grados en realidad, lo único que se jugaba en la clase de Educación Física y en el recreo y todo el tiempo era el fútbol. Bendito fútbol. Yo pronto me di cuenta que no servía para nada. No entendía la lógica. No sabía las reglas. No comprendía el juego y, ante tal frustración, no le encontraba el gusto. Y, por sobre todo, lo más importante, le tenía miedo a la pelota
Ahora que lo pienso creo que me rendí fácilmente (en esa época y hasta hace poco solía hacerlo). Mi mamá, sabia ella, siempre me decía: “Pero si ni siquiera lo has intentado…” “Cómo sabes que no te gusta si no lo has probado…” Pero bueno, el pequeño Gabriel tuvo un quiebre en ese momento. Me convencí inconscientemente de que era pésimo para los deportes, efectivamente, sin intentarlo con un poco más de ganas y de ahí para delante todo fue para peor. Luego, al tratar cuaquier otro ya iba sugestionado de que no lo haría bien. Eso me fregó. Eso me friega ahora.
Puede ser que sea un poco descoordinado. Cuando nací tuve falta de oxígeno. Mi mamá siempre me dice que nací como un pitufo, azulísimo, totalmente sin aire. Eso no sé qué efectos pudo causar en mi. Ella me dice que un poco de dislexia. Pero eso es otra cosa mucho más grave y estaría peor. De chico fui muy hiperactivo nomás. Me quebré el tabique. Me perforé el tímpano izquierdo. Me caí millones de veces. Era un flaco patuleco. Me hacía tantas heridas que mi madre, primeriza ella, hizo de mi un ‘hijillo de indias’. Me daba los remedios más raros (recuerdo con especial animadversión al licuado de alfalfa que supuestamente mejoraba la cicatrización). Aplicaba todos los métodos de crianza que se le ocurrían. Y, luego, cuando tuvo sus demás hijos, siempre repetía: “con este ya no haré eso porque con Gabriel no resultó”.
Lo que sí hizo mi mamá muy bien fue enseñarme a leer desde muy pequeño, desde antes de ir al nido. Cuenta la leyenda que cuando toda la familia se sentaba a leer, el periódico o libros, en total ensimismamiento. Yo me quedaba mirándolos sin saber que hacer, muy aburrido. Eso la conmovió y empezó a enseñarme, todas las noches antes de dormir, a entender en principio cuentos muy simples, con figuritas e historias simpáticas. Pronto, yo estaba también en el sillón como todos los demás pasando las hojas gruesas de mis libritos y leyendo para mi en voz muy bajita. Con sus demás hijos mi madre ya no tuvo tanta paciencia.
Y es que todo depende de las habilidades que uno desarrolla cuando niño. Recuerdo un documental de Discovery en el que claramente estipulaban que la oportunidad para activar todas las conexiones sinápticas del cerebro que nos permiten las habilidades o los ‘talentos’ se pueden desarrollar solo hasta la pubertad o comenzando la adolescencia. Luego, el cerebro no hace nada más que fortalecer las que se activaron y se desechar las que no. Por eso, que en mi caso, la conexiones referentes a las habilidades psicomotrices no fueron desarrolladas totalmente y por eso sufro ahora. También, por ejemplo, con las matemáticas. Al contrario de otras que sí fueron muy bien instauradas en mi tutuma.
Ahora, con mi progenie soñada, pienso ayudar a que puedan activar todas las conexiones neuronales posibles y a tiempo. Música, lectura, deportes, ciencia, filosofía, todo, todo. Si es que cuando niño puede uno crear el gérmen de cuantos talentos uno quiera. Pucha, hay muchos talentos que me hubiera querido tener y no tengo. Habrán, entonces, muchas habilidades que mis hijos sí podrán tener y yo velaré por ello… Evolution!… Revolution!
Tomando todo esto en cuenta fue que se me ocurrió tratar el tema de los deportes en MPP. Fue una de las ideas originarias, casi conceptuales, para uno de los episodios: Gabo haciendo todos los deportes y sufriendo en cada uno de ellos. Esto, como ahora se pueden dar cuenta, partió de una situación muy personal. Yo soy pésimo en deportes y tenía que explotar eso para el personaje, ya no tendría ni que actuar. Sin embargo, como siempre sucede en Metis Palas PUCP, la idea fue modificándose un poco y me jorando. Le dimos entonces una pequeña dosis de crítica sobre las oportunidades que la universidad nos da para desarrollar nuestras habilidades físicas, nuestros talentos en el deporte.
El resultado me gusta mucho. Sinceramente creo que vamos mejorando paso a paso, episodio trás episodio. Corrigiendo errores y encontrando nuevos. Ahora nos han criticado que tal vez nos extendimos mucho en ciertos tópicos. Pero está bien, el proceso de aprendizaje que para nosotros representa MPP es invaluable y, para colmo, nos divertimos haciéndolo.
Puede que en escencia sea potencialmente más bueno que malo. Adjudico la causa a la crianza de mi madre y a mi buen espíritu. Mas muchas veces la cago y la he cagado feo. La cosa es que soy consciente de ello y siempre, siempre, intento arreglar mis errores y nunca más cometerlos. Esa es mi prerrogativa. Soy un ángel sí, tengo cara de no matar ni una mosca, pero también puedo llegar a ser un diablo en ocasiones 
Y fue paja 
Comentarios recientes